Raul CojocaruPsiholog clinician · Psihoterapeut cognitiv-comportamental Apel gratuit

Relații

Relația on-off: de ce ne despărțim și ne împăcăm mereu

De Raul Cojocaru · Actualizat la · 2 min de citit

O relație on-off este o relație în care despărțirile și împăcările se repetă. Cercetătorii o numesc „relație ciclică” și au arătat că e asociată cu mai multă incertitudine, mai multă suferință și mai puțină satisfacție. Ciclul e întreținut de obicei de dor, de frica de a fi singur, de atașament nesigur și de speranța că „de data asta va fi altfel”. Ieșirea nu e neapărat despărțirea definitivă, ci o decizie luată intenționat, nu din impuls.

Pe scurt

  • Relațiile ciclice sunt frecvente, mai ales la tineri.
  • Ele sunt asociate cu mai multă incertitudine și suferință decât relațiile stabile.
  • Ciclul e alimentat de dor, frică de singurătate și atașament nesigur.
  • Cercetătorii vorbesc despre „reziliența deciziei”: intenție, comunicare, identitate proprie.
  • Fie că rămâneți, fie că plecați, contează să decideți conștient, nu în plin val emoțional.

„Ne despărțim în fiecare lună”

Pe forumurile românești apar des postări de tipul „mă despart de prietena mea în fiecare lună” sau „ne-am despărțit a cincea oară”. Cercetătorii au un nume pentru asta: relații ciclice (on-again/off-again).

René Dailey și colegii (2009) au arătat că relațiile ciclice diferă de cele stabile prin mai multă incertitudine, mai puțină satisfacție și comunicare mai slabă. Alte studii, inclusiv cele ale lui Kale Monk, leagă ciclurile repetate de despărțire și împăcare de mai multă suferință psihologică.

De ce ne tot întoarcem

  • Dorul și obișnuința. După despărțire, creierul trăiește pierderea ca pe un sevraj (Fisher și colegii, 2010). Împăcarea aduce o ușurare uriașă, care seamănă cu „iubirea adevărată”.
  • Frica de singurătate sau de a o lua de la capăt.
  • Atașamentul nesigur. Combinația dintre un partener anxios și unul evitant produce exact acest du-te-vino. Vezi atașamentul anxios.
  • Problemele nerezolvate. Despărțirea scade tensiunea pentru moment, dar problema rămâne și revine după împăcare.
  • Speranța că „de data asta va fi altfel”, fără o schimbare concretă.
  • Investiția: ani, prieteni comuni, planuri, uneori locuința.

Andrei și Maria s-au despărțit de patru ori în doi ani. De fiecare dată, după o ceartă mare, unul dintre ei pleacă. După o săptămână de dor, se văd „doar să vorbească” și se împacă. Primele săptămâni sunt minunate. Apoi apare aceeași ceartă, despre aceleași lucruri. Niciunul nu își amintește când au vorbit ultima dată despre problema în sine, nu doar despre împăcare.

Ce spun cercetătorii despre ieșirea din ciclu

Un studiu calitativ cu tineri aflați în relații ciclice (Washburn-Busk și colegii, 2020) a identificat ce îi ajută să ia decizii care reduc suferința, indiferent dacă rămân sau pleacă. Autorii numesc asta „reziliența deciziei” și au găsit patru teme:

  1. identitatea proprie: cine ești în afara relației;
  2. comunicarea despre problemele reale, nu doar despre împăcare;
  3. dinamicile de putere și control din relație;
  4. intenționalitatea: decizia luată conștient, nu din impuls sau din dor.

Ce poți face

  1. Notează ciclul. Ce declanșează despărțirile? Ce aduce împăcările? Ce s-a schimbat de fapt între ele?
  2. Nu decide în plin val. Nici despărțirea, nici împăcarea. Dă-ți câteva zile de liniște înainte.
  3. Pune problema pe masă, nu relația. Dacă vă împăcați, discutați concret ce va fi diferit.
  4. Construiește o viață a ta: prieteni, activități, rutine care rămân indiferent de relație.
  5. Fii atent(ă) la control. Dacă ciclul vine cu amenințări, umilire sau izolare, nu e doar o relație instabilă. E o relație care îți face rău. Vezi relația cu un narcisist.

Cum lucrez cu relațiile on-off în terapie

Nu decid eu în locul tău dacă rămâi sau pleci. Lucrăm ca decizia să fie a ta:

  • harta ciclului și a declanșatorilor (terapie cognitiv-comportamentală, CBT);
  • toleranța la dor și singurătate, ca să nu mai decidă ele în locul tău (terapie prin acceptare și angajament, ACT);
  • tiparele de atașament care fac ca ciclul să pară irezistibil;
  • valorile tale despre ce fel de relație vrei.

Întrebări frecvente

Poate funcționa o relație on-off pe termen lung?

Uneori, da, mai ales dacă partenerii rezolvă efectiv problemele care duceau la despărțiri. Fără schimbări concrete, ciclul tinde să se repete.

De ce mă întorc mereu la fostul partener?

Din dor, obișnuință, frica de singurătate și speranța că va fi altfel. Creierul trăiește pierderea ca pe un sevraj, iar împăcarea aduce o ușurare foarte puternică.

Cum îmi dau seama dacă trebuie să rămân sau să plec?

Întreabă-te dacă s-a schimbat ceva concret între cicluri, dacă te simți respectat(ă) și dacă relația îți susține viața sau o consumă. Decizia luată în liniște e mai stabilă decât cea luată la nervi.

Ce fac dacă partenerul amenință că pleacă la fiecare ceartă?

Amenințarea repetată cu despărțirea poate deveni o formă de control. Merită o discuție clară despre asta, iar dacă se repetă, poate fi un semn că relația are nevoie de ajutor din exterior.

Surse

  1. Dailey, R. M., Pfiester, A., Jin, B., Beck, G., & Clark, G. (2009). On-again/off-again dating relationships: how are they different from other dating relationships? Personal Relationships, 16(1), 23–47.
  2. Washburn-Busk, M., Vennum, A., McAllister, P., et al. (2020). Navigating „breakup remorse”: implications for disrupting the on-again/off-again cycles in young adult dating relationships. Journal of Marital and Family Therapy.
  3. Monk, J. K., Kanter, J. B., Ogan, M. A., et al. (2022). Prior on-off relationship instability and distress in the separation and divorce transition. Family Process.
  4. Fisher, H. E., Brown, L. L., Aron, A., Strong, G., & Mashek, D. (2010). Reward, addiction, and emotion regulation systems associated with rejection in love. Journal of Neurophysiology.

Acest articol are scop educativ și nu înlocuiește o evaluare psihologică sau psihiatrică. Exemplele sunt ilustrative, compuse, și nu provin de la clienți reali.

Citește și